www.aip.vsau.ru
 
   
   
Сделать стартовой ¦ Добавить в избранное
 
     
  Логин :  
  Пароль :  
   
  Напомнить пароль?
 
aip@vsau.ru
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация по сайту  
 
   
 
  А ты пишешь новости в АиП?  
  Наш опрос  
 
Нужен ли студентам форум на сайте АиП?

да
да, если он будет модерироваться и поддерживаться
нет, он превратится в помойку
нет, пока администрация факультета и ВУЗа не начнет в нем отвечать на вопросы
не имеет смысла его создавать

 
  О нас  
  Газета была создана в 2000 году и уже на протяжении десяти лет стабильно работает, во время сдавая выпуски и доставляя удовольствие обширной аудитории, а точнее всему экономическому факультету.  
  Календарь статей  
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
   
fh

aprofkom

   
«Осенизмы» (Ноябрь 2000)
Юмор » Фразы преподов и студентов
 

Только сядешь учится, обязательно кто-нибудь разбудит!

 

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Не горячи меня.

На перемене все проветриваются.

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

Все деньги в столовой истратили, теперь на лекцию пойду.

У вас прическа не соответствует действительности!

Запишем это под запись.

Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?

 

 

Встречаются два профессора после очередной сессии. Один грустный (Г), другой радостный (Р).

(Р): Ты чего такой грустный?

(Г): Вот приходит ко мне студент отвечать. Задаю вопрос - знает, еще один - тоже знает, и т.д. и я ему ставлю "3"

(Р): Почему?

(Г): Курс большой, что-нибудь да не знает. А ты чего такой веселый?

(Р): Вот приходит ко мне студент отвечать. Задаю вопрос - не знает, еще один - тоже не знает, и т.д. и я ему ставлю "5"

(Г): Почему?

(Р): Курс большой, что-нибудь да знает...

 

Встречаются два студента-абитуриента.

Поступаю на экономический факультет.

- Но у тебя же никаких данных.

- А дядя?

 

Чем отличаются французский студент от русского: Первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться если вы устали как собака, голодны, как волк, и вкалываете, как лошадь: одним словом - если вы - студент

 

 

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

 

Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По Философии.

 

Идут два студента. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

- Ну да. А вторая поступит...

 

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет...

 

По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки: закрываешь цены, смотришь на блюда.

Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.

А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

 

Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

 
На сайте работает система проверки ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.

Информация
 
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации.