Только сядешь учится, обязательно кто-нибудь разбудит!

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Не горячи меня.

На перемене все проветриваются.

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

Все деньги в столовой истратили, теперь на лекцию пойду.

У вас прическа не соответствует действительности!

Запишем это под запись.

Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?

Встречаются два профессора после очередной сессии. Один грустный (Г), другой радостный (Р).

(Р): Ты чего такой грустный?

(Г): Вот приходит ко мне студент отвечать. Задаю вопрос - знает, еще один - тоже знает, и т.д. и я ему ставлю "3"

(Р): Почему?

(Г): Курс большой, что-нибудь да не знает. А ты чего такой веселый?

(Р): Вот приходит ко мне студент отвечать. Задаю вопрос - не знает, еще один - тоже не знает, и т.д. и я ему ставлю "5"

(Г): Почему?

(Р): Курс большой, что-нибудь да знает...

Встречаются два студента-абитуриента.

Поступаю на экономический факультет.

- Но у тебя же никаких данных.

- А дядя?

Чем отличаются французский студент от русского: Первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться если вы устали как собака, голодны, как волк, и вкалываете, как лошадь: одним словом - если вы - студент

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По Философии.

Идут два студента. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

- Ну да. А вторая поступит...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет...

По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки: закрываешь цены, смотришь на блюда.

Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.

А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.

Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.